人与自然中有一个情节我印象深刻：大兔子带着小兔子在草原上觅食，突然一只苍鹰俯冲过来，想要叼走小兔子，大兔子看到了，突然朝着一个开阔的高地狂奔，苍鹰的注意力被吸引，它转移了目标叼走了大兔子。小兔子还一无所知，仍然在津津有味的啃着草。当时的解说词忘记了，大概就是说：大兔子是在母性的驱动下，选择了牺牲自己来保护幼崽。也就是说母性是每一个物种深埋在遗传基因上的特性，并不只是人类的专属和特权。于是有一种声音就认为，歌颂这种先天的非主观意愿的母性，是一种过誉，因为这种伟大的牺牲精神并不是因为境界和品质有多高尚，只是顺应了天性而已。我总觉得这样说的人，大概是没有当过母亲。因为身为母亲，从来不会衡量个人的得与失，她们享受着这种心甘情愿的付出，并将这种所谓的天性践行成伴随一生的荣光。我姥姥病重那年，娃不满一岁，我妈远在大城市，一边帮我看娃，一边牵挂着我姥姥，整宿整宿的睡不着觉。有一天我妈脸色蜡黄的对我说：“妮，我得回去，不然会后悔一辈子。”我知道她肯定又做噩梦了。我妈回去一个月后，姥姥就去世了，这一个月内，我妈衣不解带的伺候我姥姥，每次打电话她都哭得很厉害。我姥姥的病一天比一天严重，她知道母女相处的日子正在倒计时。我姥姥生下九个孩子，除去早夭的，我有四个姨，三个舅舅，而我姥爷在我妈上初中的时候就去世了。我妈按年龄排在了第四，扛着这么一大家子人吃穿用的责任，我姥姥当年吃过很多苦，她的背驼得很厉害，几乎要成九十度，但这丝毫不影响她的勤快。一直到她躺倒在病床上的前一天还在不停打零工：去大棚里摘辣椒，去工厂编草筐，每天坚持挣三十多块钱。她去世后，留下了三万多块钱，办完丧事还剩下不少，几个舅舅均分了。我妈说：“你姥姥直到走，吃的穿的，包括看病的，甚至丧礼，都没花你舅舅们一分钱。”我妈说的时候，眼神里透着骄傲的光，她以姥姥为榜样，我妈也是一个倔性子，不轻易向生活低头。我上高中那年，教师的工资拖欠的厉害，我爸一年拿不到两个月的工资，家里穷的交不上我和妹妹的学费。我爸一度想辞职，去工地搬砖，但被我妈拦住了。从未出过远门，只在家里干过农活的她决定从此出门打工，来补贴家用。我妈去过木材厂修板材，去过牛肉厂剔肉，去蔬菜厂做过包装，去粉丝厂晒过粉丝，哪里有活她就去哪里。最远到过大新疆去拾棉花，昼夜温差四五十度，每天早上七点起床，中午在地头吃午饭，下午一直干到晚上八点钟，太阳还不下山呢！我妈给我说起时，总是描述一望无际不见人影的大荒漠，经常看到白的发光的小老鼠窜来窜去。而在当年我妈从来不接我和小妹的电话，她给我爸说：“别给我打电话，一说话我就扛不住想回家，多待一天都难受。”现在我妈经常津津乐道那段日子，笑我还没她去的地方多我妈靠着打工挣的钱，终于支撑我读完了四年的大学，我毕业那年，教师的待遇终于好转，我爸的工资可以按时发放，之前亏欠的也慢慢给补上了。但是我妈却并没有因此停止打工生涯，直到我生娃后，需要给我带娃，才不得不放下。带娃很累很操心，娃两岁的时候我妈瘦了二十多斤，为了体力能跟上，每天晚上她都坚持去做老年操，即使已经累的腰酸背疼。我妈说，有的时候，她都是闭着眼睛，感觉半睡半醒的状态下跟着音乐做完的。但我妈却说：带娃是她新事业的开始。我也是成为母亲之后，才感觉自己终于可以像一个成年人那样思考问题。当妈之前，我认为人生就该及时行乐，去做“月光族”、“背包客”，去穷游世界才算不枉此生。虽然身处一线城市，生活压力山大，却总觉得“为了自由可以不要面包，天大地大总有我容身之所。”当妈后，突然觉得身上背负着一种难以言表的责任感，吃喝玩乐也失去了意义和吸引力。即便远处的风景无限美好，也不如怀抱中孩子的微笑更让人感到安心和甜蜜。虽然工作上并不是很顺心，未来也总是摇摆不定，对于我们这种没有六个钱包做支撑的，想要在大城市立足并不容易。但我不想轻易退缩，就算我无法给孩子最好的，但我必须拼劲力气，给她我能力范围内最好的。一个当妈的荣耀绝不是因为孕育了生命，还在于为了让新生命活得更好，会毫不犹豫的调整船舵驶向未知之旅，而且从未惧怕与后悔过。虽然这是人类遗传因子里的天性，也许称不上伟大，但是这种天性如此坚韧和强大，庇佑着一代又一代人走向更远处，看到更多的风景。

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